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Própolis cápsulas de própolisHá muito tempo se sabe, de forma não científica, que extratos à base de própolis, uma goma resinosa e balsâmica utilizada na colméia para desinfecção dos favos, possui efeitos antiinflamatórios e antibióticos, capazes de combater algumas espécies de vírus, bactérias e fungos menos patogênicos.

A partir da década de 60, estudos bioquímicos verificaram que o própolis é composto, entre outras substâncias, de compostos fenólicos, flavonóides, enzimas, derivados do ácido benzóico, caféico, ácido e álcool cinâmico, benzaldeído, terpenos e óleos essenciais.

Utilizado atualmente por naturalistas, pessoas que evitam a utilização de fármacos sintéticos, acredita-se que seja um bom auxiliar no tratamento de resfriados e gripes, algumas afecções de pele atuando ainda como estimulante da cicatrização e como potencializador das defesas imunológicas do organismo.

Entretanto, é bom salientar que, assim como o que mata também cura, o que cura também pode "matar": o uso crônico indiscriminado por tempo excessivo de qualquer forma de própolis associa-se, a longo prazo, ao desenvolvimento de hipertireoidismo subclínico, uma alteração em que há ligeiro aumento nos níveis dos hormônios de tireóide no organismo. Desta forma, se utilizado, o própolis não deve ser usado por períodos prolongados, nunca mais do que 2 ou 3 meses seguidos.

Uma empresa nacional especializada na produção de própolis purificado e outros derivados da abelha é a Prodapys, de Araranguá – SC.

Como já ressaltado, seu uso deve ser discutido com seu médico. Nem todas pessoas estão aptas a realizar o uso dessa substância, mesmo sendo "natural."

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Homem descasado procura…

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos,
mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher
que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta
preencha certos requisitos .

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não
descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite
inferior, descartando as
acima do limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente
de estranhos: ‘menas vezes’, ‘quando eu si casar’, ‘pobrema no úter’,
‘eu já si operei de apênis’, ‘é de grátis’, ‘vamo de a pé’, tar com
você’ e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para
uma mesma direção.

Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na
boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.

Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos
mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca
para o inferno.Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos,
como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia,
não confundir com beiço.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha
orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando
acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele
sinta-se sexualmenteinteressante. Independentemente da experiência
sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato
sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no
rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de
análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventualesquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília,
que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO,ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada
para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da
PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:

‘CACHORRO MORDIDO POR COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE’.

RESPOSTA DA PRETENDENTE

(publicada dias após, no mesmo periódico Cearense)

Prezado HOMEM DESCASADO: Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse
em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o
senhor também preencha outros ‘certos’ requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas
acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que
só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque
‘graças a Deus fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma
de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade
dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a
cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do
‘Show do Milhão’…!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de
jogos de futebol e revistas de mulher pelada.

E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a
louça ou arrume a cama.

Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para
carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com
eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de
um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e
gentis e não somente:
‘PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!’.

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde
que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais
deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos
polidamente à ‘performance’ daquilo que o senhor ‘diz que faz’ aos
seus amigos!

E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo:
‘Manual do corpo humano’ ou Mulher, esse ser estranho’!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a
lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e
toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente…

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a
madrugada, uma vez que, havendo correspondência das exigências que por
ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa … meu
amor!!!

Ass.: A COBRA

(texto recebido por mail e, segundo o mail, publicado em jornal de circulaçào diária do Ceará)

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SpamMais atrasado do que nunca, mas antes tarde do que nunca, criei – em momento de ócio sem criatividade, duas das comunidades mais inúteis do Orkut: CHEGA DE SPAM! e CHEGA DE SPAM NO ORKUT!

Ambas visam acabar com o SPAM de uma vez por todas.

É BÓBVIO que isso é uma Utopia maior do que estabelecer uma relação social entre humanos sem qualquer forma de governo instituído, anárquico. E, então, pra que isso?

Te respondo: pra nada mermão. E pra quê este post pra anunciar esta bobagem então? Pra nada, pra nada…

De qualquer forma, se estás sem ter o que fazer, clica na porra dos links abaixo e entra nas Comunidades. Pra quê? Pra nada, pra nada…

CHEGA DE SPAM! e CHEGA DE SPAM NO ORKUT!

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